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July 04 ＊！～很久都没上来更新了，放假的日子总是能匆匆过去． 很幸福的微笑，没有遗憾的过日子．努力再努力的不辜负幸福． 很想让这样的方式可以延续，即使我会因此停留和驻足在生命的某一个角落．
这里的阳光很耀眼，在每个醒来的早上，我习惯性的把生活中的每一幕仔细回想，让后告诉自己不要忘记．无论再向前走会遇到怎样的喜怒哀乐，悲欢离合． 我很清楚自己心底的珍惜和被珍惜． 即使还是有所辜负，有所舍弃．
希望妈妈一切都好！ June 14 再度世界杯一夜没睡，看了很多人的space以后，发现了大家的共同话题－－世界杯．
我不爱足球，甚至讨厌体育活动． 但是世界杯对我算是有另一种意义．
看想想的页页，心里挺感动． 没有四年前的世界杯，没有中国的那场我现在都不知道结果的比赛的那个时刻．应该就没有我今天的一切．我是活的更精神还是更颓废没人能知道答案．
２００２．６．１３ 每一分钟其实都在和不同的事物告别．那一天在我的记忆中画下了很多面孔．多半泪流满面．
不得不承认时间带走了很多东西，那些哭着喊着说不要分离的人们如今都给安天涯，只是那些追逐，那些过往，还有为我流下的眼泪和有过的微笑，祝福，都深深的，深深的被我珍藏～！
记得，一个小伙曾为我追着火车奔跑．
记得，想想，萌在我家楼下等我
记得，笨笨电话里的泣不成声
记得，林林坚强的微笑
记得，晨晨在火车开动时的眼泪
记得，第二天就是５月初５ 爸爸生日
记得，妈妈在机场时再也掩饰不住的难过
记得，我和自己说，别回头，往前走．．．．．． June 07 要考试了要考试了！ 要考试了！ 这几天总是忐忑的告诉自己这样的事实．又开始睡不好觉． 总是在紧张的时候犯毛病．可能正好是心理承受能力不好的证明．以前被宁说我很脆弱的时候，我总是在心里撅嘴，很不服气，也不想服气． 可是有时候，反而会败给生活中的自己． 关上space已经一段时间了，虽然没有人打扰，但是这本不是我的初衷． 关的理由我心里很清楚，只因为写了让自己可以发泄的话又怕这样的语言会刺伤别人． 还有就是，我还没有心如止水的真想放开．我不得不承认我和宁有好多问题，一点一点在我心里沉积着．只是，我开始不想在表达．每次用尽力气的去渴望了解，反而让现在我不段的问自己：了解了以后又能怎样？爱情中的我本不该如此消极，可是还是如此消极．好不容易说出的无奈心情，只是被挂上悲观想法的名牌，让我止步难以前进了．很多的心情，我开始藏在心里，等它蒸发或者升华． 我不想被说成是任性不乖的公主．所以只能用自己的方式去找应该的乖巧．所以，原谅我吧～！ June 02 我要我们在一起~~?!我再等待我的极限，不知道所谓的痛苦可以让我压抑多久。不太想打电话了，有所期待的hello以后，听到的声音能让炙热的想念瞬间冰逝。 只是我还是保持着我的微笑，象和自己约定好的一样。这是在捍卫爱情？ 还是我能找到的继续关系的途径。不同的是， 这样的路踩在脚下的，我是的心而已。
我想这样的心情，一辈子也不会被明白了。感情瓦解的时候，我应该会被责怪吧。责怪我这样愚蠢的保全。此时此刻，我已经不想期待任何人的理解和关怀。 雯雯发烧，昨天晚上去看了急诊，留院了整夜。 第一次看见身边的人生这么严重的病。很怕轮到自己。 上次生病的时候镜头太温暖，暖的会让再生病的我惧怕。
我想习惯现在的生活情感，拼命的想习惯。 不愿意心总是在刺痛着挣扎。我开始心疼自己。 微笑着， 乖巧的。 要经过多少的路，才可以好好的在一起。 也许不管多少，我都不会幸福。 其实我要放弃了，心里的声音总是叫我放弃。 等花开过以后，我也要结束什么了吧。 真真切切的爱过了，甚至刻在每一个细胞中了。 以后应该不会在找这种罪受，这样疼痛的心情，我这辈子都不想再体会。 最让我欣慰的，我以为会是被深爱的记忆，原来是我不欠任何人的自己。 |
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