很久都没上来更新了，放假的日子总是能匆匆过去．　很幸福的微笑，没有遗憾的过日子．努力再努力的不辜负幸福．　很想让这样的方式可以延续，即使我会因此停留和驻足在生命的某一个角落．

这里的阳光很耀眼，在每个醒来的早上，我习惯性的把生活中的每一幕仔细回想，让后告诉自己不要忘记．无论再向前走会遇到怎样的喜怒哀乐，悲欢离合．　我很清楚自己心底的珍惜和被珍惜．　即使还是有所辜负，有所舍弃．

 

希望妈妈一切都好！　　

一夜没睡，看了很多人的space以后，发现了大家的共同话题－－世界杯．

我不爱足球，甚至讨厌体育活动．　但是世界杯对我算是有另一种意义．

看想想的页页，心里挺感动．　没有四年前的世界杯，没有中国的那场我现在都不知道结果的比赛的那个时刻．应该就没有我今天的一切．我是活的更精神还是更颓废没人能知道答案．　

２００２．６．１３　每一分钟其实都在和不同的事物告别．那一天在我的记忆中画下了很多面孔．多半泪流满面．　

不得不承认时间带走了很多东西，那些哭着喊着说不要分离的人们如今都给安天涯，只是那些追逐，那些过往，还有为我流下的眼泪和有过的微笑，祝福，都深深的，深深的被我珍藏～！

记得，一个小伙曾为我追着火车奔跑．

记得，想想，萌在我家楼下等我

记得，笨笨电话里的泣不成声

记得，林林坚强的微笑

记得，晨晨在火车开动时的眼泪

记得，第二天就是５月初５　爸爸生日

记得，妈妈在机场时再也掩饰不住的难过

记得，我和自己说，别回头，往前走．．．．．．

"如果有下辈子  你想当什么?"

"考拉!"

"那我怎么办,我才不要当考拉."

"你下辈子会是树. 一直一直在我怀里,永远被我抱着的那棵树."

......

 

我再等待我的极限，不知道所谓的痛苦可以让我压抑多久。不太想打电话了，有所期待的hello以后，听到的声音能让炙热的想念瞬间冰逝。 只是我还是保持着我的微笑，象和自己约定好的一样。这是在捍卫爱情？ 还是我能找到的继续关系的途径。不同的是， 这样的路踩在脚下的，我是的心而已。
我想这样的心情，一辈子也不会被明白了。感情瓦解的时候，我应该会被责怪吧。责怪我这样愚蠢的保全。此时此刻，我已经不想期待任何人的理解和关怀。

雯雯发烧，昨天晚上去看了急诊，留院了整夜。 第一次看见身边的人生这么严重的病。很怕轮到自己。 上次生病的时候镜头太温暖，暖的会让再生病的我惧怕。
我想习惯现在的生活情感，拼命的想习惯。 不愿意心总是在刺痛着挣扎。我开始心疼自己。 微笑着， 乖巧的。

要经过多少的路，才可以好好的在一起。 也许不管多少，我都不会幸福。
其实我要放弃了，心里的声音总是叫我放弃。 等花开过以后，我也要结束什么了吧。
真真切切的爱过了，甚至刻在每一个细胞中了。 以后应该不会在找这种罪受，这样疼痛的心情，我这辈子都不想再体会。 最让我欣慰的，我以为会是被深爱的记忆，原来是我不欠任何人的自己。

时钟从昨天走到今天，走过了多少个时辰我麻木的算不清。 只是在醒过来的时候，强烈的控制自己的思想，第一次想失意，第一次这么针扎一样的疼。 于是总是在要想起那些话语的时候，深深的吸气再吸气。 我不讶意为什么会被一些言语让心如此狼狈，只是责备突然变的有点卑微的自己。 很怕伤着的心有所流露，很怕做的事情说的话不被喜欢，不敢任性从而只能放下倔强的心情。 声嘶力竭却还是不想失去什么的悲哀啊。 这个space 我应该留给自己了吧。 只留给自己。 那么爱着谁的心情，居然让我开始害怕，害怕的不想和任何人讲。 我就是这样的一个人吧~~  悲哀到连自己都想放弃，却还是想得到那份疼爱。
很迷茫于我要做什么样子的自己给你看，你才会一直在我身边。 亲爱的，你想要的我给你，都给你。 剩下的从今天起，藏在这里吧！ 

今天是端午节,也是爸爸的生日.  总是很想在父母生日的时候可以陪在他们身边,只是不知道这样的愿望在现在的年纪什么时候才可以达成. 

早上给爸爸打了电话, 他在忙. 希望爸爸天天开心,身体健康,平安幸福~~~!

 

终于到了5月的最后一天。 今天不想出门，算是祭奠一下这个5月，让我看清很多的5月。 如果可以选择，我希望没有路过这里。这样也就不会掉进这样的无奈与不舍。 我其实还是站在原地，等着垂手可即的人可以拉回我。 只是始终的，那个人并不明白，我是用什么样的心情度过这个5月。 拥有救赎者的脸孔的给予者啊，我还是深深的爱着。

    午后的阳光很耀眼，坐在车上漫无目的的张望，觉得堪培拉的冬天其实挺美的。走过一地落叶也是有它的诗意与浪漫。
    今天拿到了两个assignment的成绩，以为都不会pass却奇迹般的拿到D。原来生活并没有亏待我，不该抱怨的。 很开心！抽了个空把《一升的眼泪》看完了，从感动的一塌糊涂，到号啕大哭。 算是把最近的所有都发泄了吧。 于是应该又可以好好生活。虽然心结还在，不过我想放下了。 因为我的世界应该是多面的吧！ 即使过于感性，即使渴望了解。
    之前换了space上的歌。换的时候其实就是想换下心情，不是很满意。 可是最近再听的时候却发现原来自己这么喜欢。 am，pm。 就是这样吧~~！很多的时候， 我是个悲观主义。悲观到让身边的人都跟着叹息。可是，这就是我。很容易被伤到，有时很难平复心情，似乎需要很多安全感，经常找不到方向...不过好象也只有很少几个人,能看到这样的我吧。
很快就要考试了，应该不是东想西叹的时候了。 好好的努力，加加油！！

 

可不可以停止争吵
可不可以不再烦躁
能不能忘记矛盾和彷徨

很难形容最近的感受和心情，应该和开心快乐什么的撤不上关系。 为啥一切总是在没完没了的周而复始，莫非就是因为地球和西瓜一个形状吗？我没什么别的奢望，只是想让周围的人和生活正常点，感情正常点, 好让我也能正常点。

一切快点过去吧！所有，所有的一切！！ please~

2006年5月24日
天气 ，阴沉。
最近总是很难找到让我提起精神的事情。 心里总是很乱。 原因有很多，
多的自己也说不太清楚。 我还是坚持的做我的矛盾共同体。
这样的早晨， 很想说点什么，却还是不行。
这个学期很快就要过去了，然后是考试，再然后。。。
忐忑不安啊~~  心情复杂。
我不想再这样赌气的生活，象小孩子一样打闹。 明明我也挂了QQ一个晚上，
明明我们都在，可是为什么彼此做的都那么稚气。 我隐身只想要一句留言，
或者一句想念和问候。只是，我看着QQ发呆一个晚上，却始终无人打扰。
是不是我沉默，世界就沉默？

今天徐欣生日，早上煮了肉丝面和鸡蛋给他。无论怎么样，还是要在异乡
关怀的。生日快乐~~ ！

2006年5月20日11点18分22秒（北京时间）
我和耗子的宠物结婚了！！！ 突然间很感动，觉得幸福。 在很象过家家一样的模拟游戏中，得到了我最想要的结果。 恍惚中，我真的把这当成求婚了， 以至于在被系统消息恭喜的时候差点热泪盈眶。
520， 我爱你！  我想把它当成一种承诺，一个梦想，铭刻记忆，追逐一生！~~其实在和妈妈那次聊天以后，我总是无助的提不起气来。声嘶力竭的在心里想着 不能放手，不能离开。太多说不出来的感受，杞人忧天却总是泪流满面的拥抱耗子给的幸福。 当手有被握紧的感觉，当心被温柔的温暖着， 我总能找到让我不顾一切的希望。

答应了耗子，“新婚之夜” 要好好睡觉，不熬夜， 不写小页页的。可是想来想去， 这样的日子怎能不纪念一下呢！ 原谅我吧！

I want to give you a promise, but I'm afraid this promise will hold you back and

not give you any freedom. So, I decided to give you myself.
You'll always be in my heart and I'll waiting for you.

考了该考的试，交了该交的作业，在下个星期到来之前总算是可以安静几天。
不用总是拼命的赶。减肥工作继续进行，很怕自己胖回原来的样子。一点都
不讨人喜欢的小猪~
今天晚上吃了两口鸡肉现在居然内疚的抓狂，一定是心理疾病！胃很配合的
工作着，吃多了会吐，弄的我眼泪直流。吐的时候总是能想起几年前的事情，
醉眼朦胧的吐的淅沥哗啦，却在抬头的瞬间从镜子里看到了久违的眼神，一
瞬间， 又被心疼了吧！
幸福，就是这样吧， 在任何的状况下，只要想起你，仍有历历在目的感动，
仍有被关怀着的温度。即使不在身边，却点滴的种在心里了吧！

当一个学期快要结束的时候，总是很忙。 这是从小到大的自然定律。 不得不承认我

是一个不太经得起压力的人，常常有窒息感，常常焦急。
堪培拉的天气，晴朗中带有丝丝寒意。

这些日子以来心中总是怀着期待，可是越是靠近反而越不知道如何诠释自己的心。不知所措！
似乎人想要做到面面兼顾是不行的吧？不得已的辜负着别人的心情，却在忐忑中成全

了自己..... 只是，我想在能成全的时候，做点什么，免得时光溜走散落一地遗憾。是不是有点

自私的无奈想法....

明天就是母亲节了，祝亲爱的妈妈节日快乐！~ 时间过的真快，又是一年！
 

一夜未睡，终于把作业赶完了。想想真是辛苦。不过早上的阳光已经是好久没见的景观了，让人振作！ 耗子昨晚正好包宿，每当困乏总觉得有他在。
虽然他笨笨的睡个一夜，可是看见他QQ的头像亮着，心里说不出的温暖。

 网络啊，很多人觉得太虚幻，可是对我来说，它总是能把想念的人带来，征服看似的遥远，给我最窝心的幸福。

最近身边发生很多事情。 我们都在感情中取舍，挣扎，蜕变。 总是在寻找更好的结局，可是我们却都说不清什么才是最好。
只希望大家都能幸福，留下最值得，最无悔的回忆！

（昨天第一次做了混沌哦~~~ 特此留念）

明天萍要来，很开心。(虽然她为了带什么衣服没把我墨迹死)

和遥远哥哥等人逛街的时候被指瘦了好多，心里由衷的开心。甚至有点步履轻盈啦！不知道在

即将到来了和萍的大吃特吃后,会不会还以失败告终. 祈祷啊!!~~

 

挺好我从心里面开心.  很多的日子里,我还真是很怀念我的中学生活. 过年回家那次,和

耗子吃附中门口的盒饭,真是美味! 晚上的时候总是特别想念耗子，可是即使电话聊的多久，

有一些想念还是难于表达的。

 

下午，原本因为想念而在网上随便的溜达。 在一位曾经的同学的bolg上看到一些文字，关于梦想，关于信念。是社会变的浮躁，还是我们？ 我也有同样的疑问。有多少人仍牢握初衷，又有多少人听见了心灵蜕变中夹杂的撕裂低吟？

 当我们不得不放弃日日夜夜的想念，去找那看似幸福的生活。
那么幸福生活，到底是什么？ 是种样子还是种担当？

        无解......

 是不是存在在这个世界上, 就会有被世界同化和妥协. 被推着扯着成为大人, 之后假装坚强的走路, 满口道理的背叛自己. 遗忘那真心微笑中的感动,舍弃值得守护的承诺.
悲凉, 我们以为得到了, 原来失去的更多.

不知道是不是最近没有好好吃饭的关系，今天胃疼。这种时候总是很想妈妈，在我饿了的时候从不偷懒的做并不无敌好吃但是很花心思的饭菜。 那个时候，只要我能说出想吃的东西，无论在哪，早还是晚都会得到最强烈的支持。

 

 

我，在爸爸妈妈的手心里长大的孩子。有过的愿望和要求从未被驳回，想想真的一次都没有。没受过什么委屈，只是一味的撒娇再撒娇。他们都为我想，只为我想。
...当二十几岁的我一个人站在这片有袋鼠有考拉的土地上的时候，总是很怀念很怀念当宝贝的日日夜夜。可是人会成长，会告别依赖，总要换副行头来迎接责任和未来。
有点想家,胃疼~!

 

                                                            

 

所以总是放任思绪，想过往，做梦，做白日梦。
         很怀念鸡煲，怀念“麻坛”，想去文化广场放风筝，想去吃桂林路那个总是让人风雨无阻不怕死的肉串，想去老虎公园，想唱k，想照顾某人，想陪伴某人....

  我是个贪玩的人，总是有很多愿望等着我慢慢实现。 用很认真很认真的心把它们变成更珍贵的回

忆，然后足以在更多的日子里，有氧生活。

 

 

 

真不知道是不是这年头不能对生活有一点的满意, 开始觉得幸福,会不会就是另一个低落的开始?